Психотерапевт рассказал о новом тренде молодежи «фрик‑мэтчинг» при знакомстве

Тренд «фрик‑мэтчинг» набирает обороты в молодёжной среде. Зумеры всё чаще ищут пару, опираясь не на общепринятые достоинства, а на общие «странности» – нетипичные привычки, склонность к самокритике, опыт эмоционального выгорания или нишевые увлечения. В отличие от предыдущих поколений, которые на первых свиданиях стремились произвести наилучшее впечатление и скрыть волнение, современная молодёжь нередко намеренно демонстрирует свои особенности, как бы заранее предупреждает потенциального партнёра. 

Врач‑психотерапевт и сексолог Евгений Кульгавчук в беседе с газетой ВЗГЛЯД отметил, что подобная тактика способна временно снизить страх быть отвергнутым: если человек сразу показывает свои слабые стороны, возможный отказ воспринимается менее болезненно. По словам эксперта, за этим поведением скрывается целый комплекс причин, часто переплетающихся между собой.

«Стоит отметить, что это явление не массовое, большинство все же пытается выглядеть лучше как психологически, так и физически. Но если с самопрезентацией перебарщивают, это тоже может способствовать разочарованиям. Поэтому порой, чтобы не разочаровываться, надо уметь и не очаровываться», – говорит Евгений Кульгавчук.

Между тем, еще одной причиной показать свои недостатки может стать экономия ресурсов. В сфере знакомств накопилась значительная усталость от постоянного «перформанса»: многим хочется быстрее отсеять тех, кто не готов принять их тревожность, своеобразный юмор или нестандартные взгляды.

Психотерапевт предлагает различать подлинную уязвимость и её перформативную версию. Если в первом случае, это риск открыться при уважении к себе и другому человеку. То во втором уязвимость, напротив, работает как щит: человек делится переживаниями не ради сближения, а чтобы управлять впечатлением и контролировать реакцию собеседника. Например, подача недостатка как «бренда» в духе «я токсичный, беги» нацелена на получение шоковой реакции, внимания или ощущения контроля. Если нужной реакции нет, интерес быстро угасает: человек как будто снимает с себя ответственность, ссылаясь на то, что «он же предупреждал».

По словам Евгения Кульгавчука, стратегия «фрик‑мэтчинга» может быть эффективной на коротком отрезке: она снимает давление необходимости казаться идеальным, создаёт иллюзию безопасности и ускоряет формирование ощущения «мы похожи».

«Это работает, если недостатки безобидные, а не более серьезные, такие как абьюз, зависимость или жестокость. Важны юмор, самоосознанность, дозированность, и при этом человек не перекладывает на другого ответственность за свою боль. Должна быть взаимность, когда другой тоже может открываться. И после этапа «фриковатости» человек способен к зрелости, заботе, договоренностям», – считает эксперт.

При этом тактика становится опасной, если начинается романтизация токсичности. Фразы вроде «я абьюзер» или «все мои бывшие психованные» могут быть формой манипуляции, маскирующейся под честность. Не менее рискован и самосаботаж, когда человек отвергает себя раньше, чем это сделает кто‑то другой. Если вся самоидентификация строится вокруг идеи «я сломанный, странный», отношения рискуют превратиться в хаотичную терапию без чётких границ. Это может притягивать либо «спасателей», либо людей, которым комфортна нестабильность, — в результате возникает так называемый травма‑бондинг: быстрое сближение, насыщенное болью и дефицитом безопасности.

«На приеме я бы спросил у человека, который так делает, что он чувствует, когда показывает недостаток. Облегчение, азарт, страх или власть? Что происходит, если его принимают, и что, если отвергают? Это приближает его к близости или защищает от нее? Есть ли у него опыт, когда его принимали без шоу и предупреждений, и это правда о нем или роль, которая уже мешает жить? Эти вопросы человек со склонностью к такому поведению может задать себе и сам, еще до визита к специалисту», – рассуждает врач.

В итоге «фрик‑мэтчинг» можно рассматривать как попытку снизить риск отвержения и быстрее найти «своих» через иронию, правду или даже эпатаж. Он может работать как быстрый фильтр и казаться смелым в культуре, ценящей искренность и самоиронию. Но здоровый вариант этой стратегии звучит как «я могу показать свои особенности, но я не причиню тебе вреда», тогда как нездоровый – «я ужасен, терпи или уходи».

Схожую точку зрения высказала психолог НГПУ Ольга Радзиховская. Она полагает, что популярность «фрик‑мэтчинга» нередко маскирует неумение выстраивать личные границы. По её мнению, привычка выкладывать все свои травмы на первом свидании – это не признак подлинности, а скорее свидетельство отсутствия границ, где «странности» становятся новой формой маски. Специалист связывает распространение тренда с усталостью от необходимости соответствовать идеалу под постоянным прессингом социальных сетей.

Изображение создано при помощи ИИ